請願求電腦無毒
【明報專訊】電腦廢物會釋出10多種有毒物質，如鉛、水銀及鎘等重金屬及有機污染物，綠色和平昨日到惠普(HP)香港辦事處請願，要求該公司承諾產品無毒化，是本年第四次針對該公司的行動。綠色和平表示，早前全球五大電腦企業之一的Acer(宏碁)已承諾停用各種有毒物質生產電腦，希望HP生產電腦之餘，對減少電腦污染作出承擔。
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昨天，很早起床，就是去參加這個action，這一次，我的身份是Liaison，我是第一次做這個崗位的，Thomas說認為我夠冷靜，絕對適合做這一個角色，我也抱著嘗試及學習的心態去參與這一次action。
無可否認，我本身的心情差得很，但之前答應了，總要出席的，也要盡力做好，雖然action進行的地方，真的令我觸景傷情，也繼續的痛。
Action在一片和平的氣氛，和混亂(只限HP)場面中結束。這是一個action，同時，是一次很好的action演練，所有的scenrio也很真實，所有的角色也是真的，action也是真的。但，過程，各人的反應，都像是一次很好的NVDA演練。HP所有的職員，真切的給我們展示了，何謂官僚，和卸責。
最後，希望HP真的會為我們的地球作出承諾，做一個負責任的企業，為人類的現在和將來做一點事。否則，日後再次跟他們開party。
生活依舊停頓
本已很痛很痛的心，再被人插了一刀
生活依舊的停頓了
而且情況似乎比之前更嚴重
無時無刻，我也想哭
剛才在街上，也控制不了我的淚水
這樣的日子
很難捱...
我不明白，為何會這樣
或者是我蠢
對，是我錯了
為何不可以給我一次機會？
麻醉
曾經，遇上不快的事情，會把自己的時間表安排得滿滿的，希望用繁忙去麻醉自己，慢慢，便習慣了這一種忙碌，習慣了這樣的生活。
但是這一次，同一個方法，再幫不到我，再緊湊的時間表，也不能令我投入我的生活。
今天，終於去上課，老師說的話，我一句也聽不進去，更甚的是，我很想哭，要強忍著淚水，很辛苦。在課室上哭，肯定嚇壞我的同學，所以我還是辛苦一點，忍著淚水。
在這種日子中，還要做presentation，真的很無力。剛才seminar presentation的時候，Amy 跟我說，你的面很青很青，就像快要暈倒，然後，她很用力的握著我的手，說要好好的拉著我。Amy，跟我只是普通的同學，她很nice的，但大家不是太熟，但今天，很感動，很感激我有一班很好的同學。
晚上，補課後，已是九時多，我們small大家庭，一同到樂富晚飯，席間，他們很關心的不斷慰問我，也有意無意的，說很多笑話逗我笑，各位更主動給我夾菜，我們真的像是一家人似的，雖然我真的吃不下，有很想嘔的感覺，但看著他們吃得津津有味，已很好了。回程的時候，浩賢說我的面很青，問我要不要坐的士會宿舍，我們七個人，就要兩輛的士，但其實，那段路很短的，雖然有點手腳發軟，但為了不要大家多花錢，我還是說，走路回去吧。一路走，那條路，又是充滿回憶的，一直走的時候，也很想哭，所以，我一個人在前面，靜靜的走著，沒有說話。但也很感激small大家庭各成員的關懷。一直以來，你們對我也百般體諒，大家就像一家人般，沒有計較，很溫暖的，感激，我有幸，成為這個家庭的一份子，多謝你們。
很痛苦
這陣子
每天也睡不了，吃了會嘔
所以我沒有睡，沒有吃
多了很多時間可以用
理應可以處理很多很多的事情
但，我完全做不了任何事情
靜靜的坐著
眼淚便失控的流下
除了留在宿舍
我，不敢外出
全香港
也遍佈你的足跡
我們一起的片段
很多很多的回憶
在宿舍
也會想起那一些片段
更會看到很多很多你的物件，照片
但一踏上街
我便哭了
很辛苦的忍著淚水在眼眶打轉
真的很痛苦
舊照片
看著舊照片，我錢包內的，電腦內的，書桌上的，所有所有的。
在不同的場合，不同的地方，相中的我們，都笑得幸福燦爛。
每一天，看到這些照片，視線便開始變得模糊，但回憶並沒有褪色……
很想很想很想你……
病
以我現在的情況，任何的病，跟拿了我的命，沒有分別。
昨晚，全身又紅又腫又紅又痛，朋友及媽也說我是出風"lan"，根本睡不了，怎樣的姿勢，全身也會很痛。同時，感覺到忽冷忽熱。又同時，氣管炎病發，氣管收縮了，透不過氣。很辛苦很辛苦的。那一刻，很想打999，但我連去拿起電話的力氣也沒有。
我在想，如果我就這樣死去了，會怎樣。結果，我甚麼也想不到，就只想起一個人，跟他相處的所有片段，想著想著，淚又再次失控的流出。
不知過了多久，天光了，身體的情況也好像好了一點。休息了一會，洗了個暖水澡。想起自己兩天沒吃過任何食物，找了點東西吃，結果，還是嘔吐了出來。
我控制不了我的感情，控制不了我的淚水。原來，我連我的身體也控制不了。
很傷心，很傷感。只知道自己想著一個人，無時無刻也在想念，給思念折磨的我，面對生命，面對生活，完全無力。
忠於自己
影《臥虎藏龍》的最後一幕，岳秀蓮對玉雕龍說了一句：「對自己忠誠。」是為全套戲的精要所在。一句簡單的對白，卻蘊含了無盡的智慧。
從前，我不是一個對自己忠誠的人，從不理會自己的感覺，很會偽裝，要面子，就是內裏如何辛苦，都要裝出一副滿不在乎、很冷漠的模樣，跟大部份的人，保持距離，很保護自己，怕被人看穿，怕被傷害。
但自從發生了最近的事情，我發覺，原來自己的感情也不是那麼容易控制的。從小至大，我都絕少在人前哭，就是在家中，也不輕易流一滴半滴眼淚，有時也會很想哭的，但也會強逼自己堅強些，直至有一天，我很難才可以哭得出來。
這幾天，一個人的時候，沒完沒了的哭，沒有心情去做任何事。我就是很不開心，就是不想去見任何人，就是提不起勁去做任何事，我的世界停頓了，但地球還是在轉。我整個人，就像被淘空了似的。
但我還是強逼自己去正常的生活，即使只是表面上，我不想我身邊的人擔心，也不想影響大家工作的進度。但是真的很辛苦的，我知道，其實我在勉強自己的。
到了星期六，坐在office，對著門口的位置，我仍然是哭了。我一向也很認真對待我的工作，辦事能力及態度也令身邊人讚不絕口。但這一次，我控制不了，在office也哭了。
然後，我說出了心底一直想說的話，沒有再去顧慮面子，沒有再去擔心讓人看穿，一邊哭，一邊說出了心裡的話。對，以前的我，很自我中心，很保護自己，因我怕被傷害，怕令人覺得我太軟弱。那一天，Quinton提醒了我，人本來就不可能永遠也很堅強的，再堅強的人，也有軟弱的時候。突然明白，說出自己的所思所想，其實並不是那麼困難，不是不可以的。
然後，我好好去重新學習，說出自己的所思所想，說出自己的感受，要哭的時候，讓自己哭，至少沒有那麼辛苦。
直至這一刻，我期望發生的，沒有發生，但我還是抱有希望的。我不知道，還需要多少時間才可以復原，也不知道，我的生活才會重回正軌，更加不知道，我甚麼時候才會停止哭泣。
今天早上，對著鏡子，看著自己，面無血色的，看上去像鬼魅一般，很空洞的。我唯一可以做的，就是替自己化妝，讓面色好看一點，雖然，我的神情，還是依舊的傷痛。
這幾天，睡不了，吃不下，連肚內那少少的東西，也嘔了出來。心情壞的時候，身體也壞了。
其實我知道，再這樣下去，我會受不住的，但，我可以怎樣......
Year 3 的生活
最近，發現身邊Year3的朋友，感情生活不約而同的出現問題。大多是另一半是在校外的，有的分開了，又或時跟一個同校的人戀上，跟原來的分開了，也有一些，在爭架或冷戰中，為著沒有時間見面和相處。
看到其中一人的日記寫著，難道你也不明白我？你也要成為我壓力的來源之一。有點感慨……
真的，大學三年級的生活，真是最難捱的一年，要應付的科目比以前艱深，還要做Hon Pro, 又要找工作，有的還要應付兼職工作，在BU諗BBA-ISM的，更要應付SMALL MIS 這一科，當中的艱辛，有誰能明白。每天不同的課堂，課堂後無數的會議，有關assignment的，有關presentation的，有關report的……無止盡的。
少了時間陪伴朋友，家人，情人，也少了心力去關心身邊人，也是在所難免的。大多數情況下，朋友和家人會體諒，會予以支持和關懷。但情人，往往是最不諒解，也最多要求的一位。
面對著無數要應付的工作，壓力本來已很大，本來以為另一半可以作分擔，至少也多一點體諒。可惜，事與願違，冷戰的有，吵架的有，分手的有，移情別戀，跟同學戀上的也有。
其實，大家是否真的不能好好體諒對方的處境？在對方每天也筋疲力竭的時候，還要向另一半要求多一點？又還是，校外的人，低估了大學三年級生涯的艱辛。在最後一年，大家也要為畢業成績努力，同時要為將來打算，更要兼顧自身的種種身份。
看著一段段感情的逝去，有點惋惜，也驚訝我們這一代，失去了溫柔忍耐，體諒關懷，以對方為先的特質。
當然，我不是說所有人也是這樣，只是我看到的有很多。其實，生活上很多的執拗，也是源自這種不諒解，不讓步的觀念，很多很多姻緣，就是被這些戀人的要求侵蝕著，直到有一天，其中一方首先放手。
或者，這一年，是給我們這種人生體驗的一年，去感受那一種忙碌，去承受那一種壓力。訓練我們的辦事能力，和，情緒智商。又同時，去看一看，身邊人是否能共渡艱辛的一人。
成長
今天，重遇一個數年前認識的朋友。她比我還少兩三歲，那時候認識的她，是一個問題少女，本性是善良的，也沒有作惡。只是，缺乏別人的關心，人很沒有自信，會常常說謊來吸引人的注意和關懷，給人的印象，當然也不太好。後來，她從我們的圈子消失了，知道她沒有再讀書，有時候我也會想起她，有一點點的擔心，擔心她會為得到別人的關心或愛，而不惜一切，甚至放棄或犧牲自己。
今天，她主動走回我們的圈子，手中抱著她的女兒，五個月大，她比以前長大了，有自己的家庭，也有工作，只是，在照顧女兒的時候，還是有點不成熟吧，沒有盡力好好的照顧小女兒。六個多小時沒有餵奶，又因為要顧及裝扮的原固，不願意背背包，帶不了太多東西，沒有為女兒準備熱水，身邊所有有母親經驗的也有點驚訝，同時不忘向她教授做人母親要注意的生活細節，技巧等等。
從她的說話中，隱約說出了，她是因為懷了孩子才結婚的，而他的丈夫也可能不是嬰兒的父親。雖然不肯定，她也沒有確實的說出，我當然也沒有問，也希望不是真的。
其中有一位認識她很久的長輩問她：你現在幸福嗎？她只是有點尷尬的微笑了一下，沒有正面回答。
我在想，不論這是否她最理想的生活，她事實上年紀還小，日後的生活，因著有了家庭，大概也定下了。二十歲還沒有，便做了母親，先不論家人身邊人的眼光，她自己也未必能應付得了吧。為了婚姻，為了孩子，她放棄了少年人的生活，校園的生活，做了別人的妻子和母親。
她怎樣想，我不知道，但從她的說話和表情中，我知道，這不是她一直最渴望的生活，少至，不是現在這個年紀。
我在想，不知道她有沒有後悔呢？她以後的人生會是怎樣呢？
人生，本來就是在自己手中的，要過怎樣的人生，應是自己選擇，後果也應由自己來承擔。在人生中，我們每天要做無數的決定，每一個決定對以後的道路，也可能有著很大的影響。
正正因為要做很多決定，事後回望，可能會認為自己的決定是對的，或者後悔做了這樣的一個決定。
一直以來，我也希望我的人生，沒有後悔，沒有遺憾。所以，無論甚麼時候，我也會盡力，希望讓自己日後不會後悔。
但最近，我發現，可能，有遺憾的人生，才是圓滿的。要過不會後悔的人生，生活也太若，太沈重了。而且，人本來就應該從錯誤中學習，做錯了，在後悔的過程中，是反省，也是學習，人也在當中成長。要避開令人後悔的事，倒不如要後悔的時候，好好去面對。當然，甚麼時候，我們也應該要盡力，只是，當有遺憾，感到後悔時，也不要太介意。人生一天未走到盡頭，也沒有人知道，當天的決定，到底是對還是錯。
坦白說，我是這樣想的，但我還沒有做得到，還是過著不讓自己後悔的生活，哈哈。
十一月十日
剛吃過宵夜回來
Reactive 電腦
看到春魚的icq message
真的很感動很感動
有點想哭的感覺
是開心的那一種
我知道
無論發生甚麼事
他都會在我身邊支持我
看到message的下款寫著”老公上”
一種很幸福的感覺湧上心頭
能夠有這樣的一個老公
我相信是我一生人的福份
多謝你呀~~~~
太陽伯伯其實一直在我身邊
就像你一樣
真的很感動很感動呀
雖然我倆現在很少見面，很少傾談
但你仍是我最好的老公
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事情終於都發生了
不快了二十四小時後
心情平伏了
沒有再哭，沒有那種沈重
想通了
也明白了
也多謝所有人的支持和陪伴
我相信
在我的人生中
有你們
再沒有捱不過的事情
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突然想起聖詩的一句歌詞
神恩像無盡星海
主愛永記於心上
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我仍是會忠於我的原則
在我能力範圍內
不讓自己有後悔的機會
我的SMALL大家庭
有Decem媽媽，她的四個仔，分別是大仔Max, 二仔小新，三仔浩賢，四仔Herry，還有師拉米，亦即是四個仔的契媽，而我，是大家庭中的大嫂，不要問我原因，我也不知道，他們還叫我稱呼Decem媽媽做奶奶，但......我真的做不出......
這個家庭，現在有一個大任務 -- SMALL，在過程中，笑料百出，日日笑聲滿載。
SMALL雖然難捱，但有一班家庭成員陪伴，我相信我們一定捱得過。
無可否認，我們成班每日都會做出好多好低能，好搞笑的事情，但在繁重場的功課中，沒有這些笑聲，三年級的生活必定很難捱。
我希望十年，二十年，三十年後...我們再出來見面，依然會個一個快樂既大家庭。
希望若干年後，浩賢成家立室，生足十二個，買一輛十六座既車，日日一家大細出去玩。阿Max在適當既時候繼續gap，為身邊人帶來無限歡樂。小新都有他的家庭，每日開開心心生活。而Herry就有一個很好的伴侶，可以將他住hall男人的優點特質發揮得淋漓盡致。Decem媽媽可以找到個好歸宿，生活開心D。師拉米就繼續簡簡單單，傻更更做人。而我，只要平安就夠了，最好就當然有一個理想的另一半在身旁，但若然沒有，我相信我也可以活得精彩。
或者到時，我會陪伴著他們各人的子女，回BU看一看，回望我們年青時，在浸會大學渡過的愉快時光......
香港浸會大學，不是最好的大學，但至少，在我們的回憶中，有著我們的足印，也有無數令我們懷念的人和事。在這裡，我們渡過了很好的時光，為我們的人生開展了燦爛的新一頁。
十一月初
其實，現在我很累的，身和心也是，但我不想睡，我怕我睡的時候，徘徊在夢與醒之間，會胡思亂想，真的有點無助。我知道，我真的需要休息，我真的很累很累，我明早要九時起床，但我怕我睡了，會錯過了一些……
最後，我在紀錄過去幾天的生活。
過去幾天的生活，十分精彩
十一月初，在極度繁忙的情況下揭開序幕...
十一月一日
下班後，趕回宿舍做SMALL, 一直到五時多，我在浩賢的床上睡著了，其他人繼續努力至早上七時多，散會後，我便拖著疲累的身心回房睡覺。
十一月二日
睡了四小時便起床，Raymond把我的椅子及鞋架送回宿舍給我，然後出了去吃午飯，之後他車我到樂富，我自己一個人走進吉之島買東西。
我們對上一次見面，是一個多月前。見面時，要說的，不知從何說起，想去作出一個決定，但我真的感到無力。保持現狀的話，感覺真的很差，我真的很討厭這種拖拉，很討厭很討厭。但既然你似乎不著緊，我也明白的，雖然我感到有點訝異，或者，你已變了很多很多，只是我沒有發現。又或者，是我變了，我不知道。
我不知道現在這種狀態是甚麼，我只知道，我們現在的關係，好像比朋友還要差一點。我們沒有為我倆的關係切切實實的下一個定論，但我知道，繼續保持現狀的話，答案便自然呈現。我不知道我該做甚麼，進一步或是退一步。面對這個問題，我真的很想去逃避，真的。但我知道，問題一天沒有解決，不多不少也影響著我的狀態和心情。
真希望自己勇敢一點……
之後，回到宿舍休息了一會兒，四時半開始繼續做SMALL，到六時半去了開SMALL的會議。散會的時候已是九時，我跟Decem在hall can 買了飯盒，便上了十三樓的lounge吃。晚上九時，吃晚飯，望著飯盒，著實有點想嘔的感覺，我真的完全沒有食慾，最後，我強逼自己吃了一些肉和菜，我知道這個時候，我不可以病的。吃過了晚飯，便繼續做SMALL。
十月三日
一直到到了早上六時，我是要找Max傾談一些有關ERD的事宜，但我真的開始不清醒了，腦袋也運作不了，我打算睡半個小時後再去找Max，但是，我真的睡到不省人事……直到十時，我的roommate跟她的朋友在房間傾談劇本，高談闊論，把我吵醒了。便只好起來，繼續做SMALL, 我知道我的組員，是早上八時才睡，十時的時候，他們應該還在睡夢中。做SMALL的時候，一直也覺得頭很暈，到了十二時半，我原定是要上SM的，但真的很暈，唯有走堂，沒辦法……之後Telecom 要去訪問itsc我也沒有去，我想，如果我有去舊校，還沒有到舊校，我便暈倒了……
之後，四時多，感覺好像好多了，便跟HoYin他們一同去上Ludwig的課，先陪他們到hall can買一點吃的，再一次，望著食物，很想嘔，所以我只買了一瓶果汁……
上Ludwig的課至五時多，打算不聽presentation, 回宿舍休息一下，Ludwig看見我們一行人一同離開，有點無奈，我亦真的覺得不好意思，但以我當時的精神狀態，我真的需要休息一下。到七時，其他同學也下課了，便跟Decem和阿米到hall can 匯合組員們開有關Seminar presentation的會議，之後，吃了我一天內唯一的一餐，便繼續做SMALL, 這一次，阿米跟我留在我的房間做。
十月四日
直至早上八時半，只久process spec 的一part和一些整合的工作，Max 跟小新也睡了，其他人有工作在身，比較空閒的我，便回了房間，看一下journal, 打算稍後時間見Dr. Shi時可以有所準備。到了十時半，看了Herry send 了first draft final version 出來，便立即去睡。
我原來約了Dr.Shi下午二時傾Hon Pro的，但我睡醒時，已是三時正……唯有send e-mail跟他說對不起。之後便去了上Telecom, 課還沒有上完，天便黑了，我只是起床三個小時，天便黑了，感覺很怪……之後我跟Decem去了開SM的會議，直至七時，我便離開了。
飛奔回GP, 因晚上是open boat 的party 和檢討。吃了點東西，在檢討的時候，看到Thomas在收拾action room, 便幫他一把，一直到晚上十一時多。之後，跟Thomas, MK 和阿周一行四人，到了銅鑼灣的大排檔吃東西，還有飲啤酒。其實我一整天也只是吃了很少很少東西，喝下肚的酒精，特別內容吸引，我大概只是喝了1.8 支大的啤酒，但也有一點點wing的感覺。大約到晚上二時，便坐MK的順風的士回宿舍了。回來後，洗過澡，便倒頭大睡。
我其實知道我應該好好休息，不應跟他們去宵夜。但經過三天的煎熬，我真的需要輕鬆一下，跟他們三人一起的時光，其實很快樂的，他們人很好，而且我們的對話，是充滿笑聲的。我意識到，我的生活回復正常了，可以見見朋友，可以風花雪雨，在笑聲中渡過一個晚上，雖然只是短短幾個小時，但我感覺好像解脫了，可以暫且放下生活中一切的煩惱，跟他們天南地北的談天，感覺真的很好。
今天，十月五日
睡到差不多十二時才起床，一時半便到了WLB203幫忙一下LMRC的seminar。今天的心情不太好，整個人也是呆呆的，我知道原因的，也明白，我以為過去了的，其實沒有過去，一整天，我也有意無意的避開你的目光，我清楚知道自己在想甚麼，而你在想甚麼，我也很想知道，但同時無論你怎樣想，我也不知道怎樣去面對，或者，我應該坦白一點。今天，我發現，原來很多很多我曾經對你說過的，你也是記得的，在你告訴我，原來你問的問題，是幫我問的時候，我真的有點驚訝，你竟然知道我現在最苦惱的問題，怎樣也好，多謝你的意見。現在，我在想我應該以甚麼的態度去面對你。怎樣也好，謝謝你，很多次，你在我低落的時候，給了我支持和鼓勵。我相信，我知道我應該和不應該做甚麼的，問題是，我是否可以做得到。
在跟guest晚飯的時候，雖然我仍是沒有胃口，沒有吃甚麼，但我知道，那短短兩小時的時光，我過得很快樂，感覺很好很好，真希望時光可以停下。
今天的seminar，Kin和阿山也有出席，不約而同地，他們跟我提起了同一個人，我不知道應該怎樣去回應，我選擇了保持緘默。
之後，趕到葵芳出席喜宴，也是沒有吃甚麼，之後，便回來宿舍了
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這幾天以來，每天連一餐正餐的份量也吃不下……除了沒有時間，加上睡眠不足，沒有胃口之外，我是知道原因的，只是，我沒有去做任何事，去令自己好過一些…
