Cushion
昨晚為家中的床換床舖及加上竹蓆，家母勒令我要把一些cushion丟掉。
我一向也喜歡買cushion，喜歡睡覺時被cushion簇擁著的感覺，不知不覺，床上有差不多十個cushion，家母時常質疑到底我有沒有空位睡覺，到底我的床是給那些cushion還是我。
最後，在家母多天的聲音轟炸後，我放棄了兩個很舊的，第一個很多年前coca cola的贈品，另一個則是圖中的一個。
這一個cushion款式雖然有點土，但卻是我親手造的，是當年在縫紉堂造的，這亦是我多年也捨不得丟棄的原因。
這個cushion是我當年縫紉堂的第一次製成品，之後縫製過衣服裙褲等等。正正因為要造這個cushion，讓我發現我的縫紉天分，無論是手縫，或是用車衣機，也能做出一流的衣物。
希望他日在我自己的家，可以有一部車衣機，讓我再做一個cushion，還可以用來改衣服。
B仔記cake
上星期日晚，十分即興，跟samson入了元朗閒逛，到處走走看看，再去找吃的。雖然是大熱天，但可以悠閒地在元朗的大街小巷逛逛，確是賞心樂事。
我們的最後一站是B仔記，因samson說他想嚐嚐那楊枝甘露cake，已有點飽的我，也陪著他一同去。
楊枝甘露cake的水準算不上高，但也不是太差，若在元朗，順道去一試也無訪，若有著期望特意走進元朗去品嚐，少不免會有點令人失望。蛋糕不太甜，這一點，我很喜歡，但卻同時味道不夠，沒有楊枝甘露的味道，而且蛋糕的質感不太好，太軟太水汪汪，沒有口感。
最最麻煩的是，每一次一定要order兩次，28元兩件。
廿一歲多DD
五月中，寄了求職信及履歷表。
五月尾，second round interview.
六月頭，出了offer，簽了contract.
星期二晚，大學時的老師跟同學，恭喜我找到現在這份工的同時，又驚訝人工太低，紛紛勸我轉工。
昨晚，跟相熟的髮型師提起我現在的工作，她驚喜之餘，十分羨慕，說在年青時可以做自己想做的工作，做些有意義的事很好，他日不會後悔，她更認為我們機構很偉大，而且很積極。
又是昨晚，因談論起原來現在有一位同事是我小學時的師兄，他的妹妹更是我當年的好朋友，我媽也認識的，便透露了一點點我現在的工作及人工(不用驚訝，我從來沒向家人交代的的就職狀況)，結果一如所料，家母又是說：你怎麼搞的，現在大學畢業，怎樣也最少有萬三四的人工(就是各大學的所謂薪酬調查，讓我媽可以聲大夾惡！！)，你現在的只是一半，而且你的工作沒有專業可言，既沒前途，也沒錢途，快轉工。然後，繼續向我發功，不停說，她似乎認為自己懂得催眠，說得多我便會變。
其實家母也應該明白，我素來也是自己決定走怎樣的路的，由當年選小學，選中學，選科，選大學，加入學生會，加入青協，再加入綠色和平，她差不多每一次也反對，但每一次我也堅持，她應該早便明白，對於事業，我還是會堅持的。
今天，看到這一篇
26．46．安全感 ，又再想想。
我只是想做自己喜歡的工作，每天上班時，心情愉快，不會覺得是苦差，不會沒有動力工作，也不想每天做著同樣的沈悶工作。但同時，我當然會為我的將來打算，向來也清楚知道自己想要安穩的生活，過往多年努力工作儲錢，就是為了現在可以無後顧之憂，用幾年時間去試試自己不同的工作，看看不同的領域，體驗不同的經歷，找到最適合自己的方向，便好好的繼續做。
另一方面，當然不想父母擔心，雖說現在的人工偏低，但卻足夠我的生活，只是未能給很多很多的家用。同時身邊的人總會向我施壓，說這說那，雖不致令我動搖，卻不多不少的影響著的的心情。
得到別人的認同當然好，但就算沒有，我也只想走我自己選擇的路，不是一條所謂的康莊大道，步向富裕但失去意義的將來。
我從不明白，我也只是剛剛畢業，所有的人也好像覺得全世界的工都會聘請我，讓我逐一挑選，然後我應選一份人工最高，福利最好，又不用辛苦的工作。我現在才廿一歲，不是說不定性，但我只想做我想做的工作，我清楚知道自己到底想怎樣，到底想做甚麼便可以。
或者有一天，我會辭工，然後去做一年的義工，又或者有一天我成為別人的太太，做一隻大食懶，又或者，突然有一天我會做回全職學生，我不排除任何的可能性，人生本來就沒有一條所謂絕對正確的路，只要是我自己選擇的，便已足夠，所以，不要再打算軟硬兼施的遊說我，給我多一點點空間。
最理想是，若干年後，我有我的家庭，有安穩的生活，有一份自己喜歡而且嚮往的工作。我相信一定可以的，我會努力的。
我不想到46歲時完全想不起26歲的我在幹甚麼，也不想46歲時才後悔，發現從沒有為自己爭取。
週末
呢幾日發生太多太多事，有很多想寫想說的，但又懶，決定寫幾句便收工。
--
我似乎又開始練仙，不眠不食，加上最近病魔苦纏，開始懷疑，今年七一，我到底還有沒有力氣走那段路。
到底病魔何時才願意走，唉……
--
最近各項事務都很繁忙，公事私事，而同時身體抱恙，幾經辛苦捱到星期六，可惜，仍然沒有得停下，今明兩天的行程，明顯比平日更緊湊，更累人。
--
心情不佳，幸得Samson同學開解，他永遠懂得在適當的時間出現，在不適當的時間消失，在我找他時，又總給我找得著他。
為了報答他，我決定，當他用他的老婆本請我食了很多頓飯後，我會考慮給她介紹女孩子，替他安排相親。(Samson, 我都話，我一向對你好好架啦~~)
--
身體愈差，就更不想去看醫生，醫生會說的，我已能預計，反正我又不會吃藥，無謂浪費時間，病死就算~~ 當然，如果而家可以唔咳就最好啦，我懷疑我就快會咳穿個肺，呵~~
--
浸大五十週年，沒有打算參加那些無聊的活動，卻很想念浸大的人，浸大的宿舍，學生會室，圖書館等等，最想念的，有宿舍北座的1516, 1301, 1620
--
今晚我家跟另一家一同慶祝父親節，我沒有時間，沒有精力，所以應不會參加，但卻要付錢，真可憐，我已經很窮……
在我很忙很病很累很窮時，我是會有點不孝的，我認。
--
雖說我工作投入，但相比經理大人，似乎不能同日而語，他昨晚十一時多，及今早十時多來電，詳述他想到的點子，跟我討論，再讓我好好的解決。當然，昨天和今天，我也只是光想不做，真的沒有時間也沒有精力，明天大清早回office，一個人OT.
--
這幾天，身體可以痛的都痛過，頭、眼、喉嚨、頸、心、肺、胃、腸，腰，腳……
--
收拾心情，繼續努力，個to do list根本就無盡頭，唉……
--
的起心肝，多D寫blog，聽日去買部新電腦，雖然真係好貴……
寫於我很睏，頭很痛，有點頭暈眼花，有點想吐，卻仍然忙得頭暈轉向之時。
PS ：我明白，你的心情不一定比我好(當然，或者你每一天過得開心快活，我沒打算考究)，但我的心情真的很壞，即使體諒你的處境，我也未能悉懷，更不能若無其事。
希望，然後是失望
人生本來就是充滿希望的，這個我一向認同，但希望就只是一個希望，結果可以是希望變成事實，也可以是希望落空，只有這兩個可能性，從統計學來說，P = 0.5.
那有這麼簡易，若世事真的可以這樣計算，人生會簡單很多，同時，失望的感覺不會那麼強烈。
我可以肯定，在我人生的二十一個年頭，希望之後，有超過一半的結果是失望的，而且，失望所帶來的痛，永遠比希望成真的興奮更令人印象深刻，即使痛的感覺輕了，但痛的感覺是仍然存在的。
從統計學上計算，不是有排拒性的事情，每一次的P也是一樣的，例如懷孕，每一胎生男的P是0.5，生女的也是0.5，即使過去五胎是男，第六胎懷有男或女的P都是0.5，跟之前的沒有關連的。
但希望成真的P，似乎是每次減少的，第一個希望，落空的P是0.5，希望成真，或許會心滿意足，又或其實令第二個希望成真的P大於0.5。若第一次的希望落空了，第二次希望落空的P只會有增無減，但人偏偏會抱著那一點點的希望，再次去參加這樣遊戲，經歷擁有那一個希望，然後緊張的等待著結果，一或滿心歡喜，希望成真，又或經歷多一次的失望，再去迎接那種失落的心情，再然後，繼續循環。
每一次懷著一個希望，對於P，我從來都沒有把握，可惜，即使已打定輸數，面對希望落空時，我仍然會傷心失落灰心難過。
有時候，我寧願，連那個希望也不要給我，至少，我不會傷心難過，淚不會流……
--
看得摸不著頭腦？沒關係，反正我也不想想得太清晰。
不用擔心我，反正，我習慣了。習慣了，不是我能輕易面對，只是我沒有選擇，便唯有無奈接受。
謝謝你，我的好朋友
昨晚心情不佳，遭殃的又是你。
回想過去數年，慶幸一直有你在身邊，再難過的時光也有你的陪伴，三年的大學生涯中，最大得著之一，是認識了你。
無論何時何地，在有需要時，你也總會在我身邊出現，即使你身在美國的一個暑假，時差也完全無損我倆談天說地的雅興，即使你不在港，但當我要找你的時候，永遠也找得著。
無論我心情如何，你也會諒解，耐心的陪伴著我，我心情愉快的時候，我倆會玩得盡興。更多的時候，是我心情惡劣，傷心失望，悲傷失落時，你總會是開解我，逗我笑的人，特別是當你唱你的飲歌時，這致使我只要心情變壞，便會自動自覺的找你，你也總會耐心的開解。
無論我變得多麼無理，你也會容忍，在我心情煩躁時，想使用暴力使，想一個人霸佔兩張床時，未能入睡時，苦惱無聊時，傷心無言時，你也能處處相讓，容忍我的無理。有時回想，我也肯定，若我是你，一定沒有那種耐性。
很多很多無聊瘋狂的時候，身邊的也是你，我倆會凌晨時份坐船入愉景灣，凌晨一時外出夜宵，凌晨三時爬起床飲vodha，晚上十二時開始砌模型，還有，在旺角途經小巴站時，跳上小巴走進西貢。在我想搗蛋，搞破壞時，首當其衝的，一定是你，你的床，你的房間，你的書桌，你的模型，你的所有財物。
正經的時候，我們也悶蛋得驚人，真的無所不談，而且認真的程度令人驚訝。我們會討論人生、學業、事業、友情、愛情、親情、宗教、政治、夢想，一切一切，多少個晚上，我倆拿著酒杯，不著天際的說個不停。
在過去的三年，我倆也經歷了很多不同的起趺，有著相同的經歷，只是時間不同，就好像那些經歷，是為預備去安慰對方前，自己先經歷一次，當對方要面對時，總能感同身受。
真的真的很懷念住在宿舍的日子，特別是大三時，你就住在我的樓上，要騷擾你，毫無難度，要到你房間大肆搜掠或破壞，也只需三十秒的路程，不想在自己的房間睡，想霸佔你的床時，只需拍拍門，便可攤睡在你床上，而你只可以無奈的看著我。還記得剛過去的平安夜跟除夕夜，也是跟你一同渡過，一年之約和十年之約，我也會好好記著。
雖然，你說我對你說多謝時，你會面紅(坦白說，我不相信的)，你更會說我太囉唆，但我仍然想跟你說聲多謝，我的好朋友。
若你真的到美國工作，請緊記，我一定會去找你，跟以往一樣，大肆破壞，令你總是忙著收拾打掃，而我則繼續破壞，一邊奸笑，一邊幸災樂禍……
開會中的一篇
會議中，心，雲遊四海。最近，對於很多很多事情，都有點迷網，未至於迷失，只是有點不知所惜，或許，我真的還未看得透。
星期天上團契時，得知傳道人即將辭職，主因是太多的事情發生在他身上，壓力太大，也令他的心變得有點忙亂，加上要處理教會的各種事項，所有事情加在一起，令他似乎有點迷失，最後他決定先放下工作一段時間，讓自己的心安定下來，然後再踏上征途。
教會的執事會也提出勉留，甚至提出讓他停薪留職，教會的弟兄姊妹也分別跟他談過，希望開解他之餘，也想看看是否能作出勉留，但傳道人均一一婉拒。
他在我們教會工作了約兩年，尚算稱職，也看得出他真的盡心盡力的作出事奉。現在他要離開，真的有點可惜，雖然天下無不散之筵席，但他突然的請辭，對我來說，真的有點突然。
得知他在他的人生上，正面對不同的難關，除了擔心與慰問，似乎我也幫不上忙。
但願他能一一走過所有難關，振作起來，繼續他的事工。未能親眼看到他戴上我送他的頸巾，真的有點可惜。
--
三年的大學生涯過去，搬回家。
所有人，也有點不習慣，磨擦也慢慢浮現，令人有點沮喪。一家人，住在同一屋簷下，卻各有各的生活和心事，家的感覺有點褪色。希望一切會好轉吧……
--
一直小心奕奕處理的問題，終於發生，除了繼續小心處理外，似乎甚麼也做不到。世事總事如此，不想公開的，總會突如其來的，被人發現。只希望不會再有甚麼突發事情發生吧。
寫於密室會議，本人短暫性腦閉塞之時
